2017新年最新发布搞笑语录;你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了

1、没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

2、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 。

3、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

4、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们

5、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

6、对我不好的女人，诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

7、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

8、古时候真好，割了就能当公务员！

9、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

10、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

11、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

12、作为失败的典型，你实在是太成功了！

13、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

14、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

15、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。

16、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

17、狼行天下，吃肉；狗行天下，吃屎。

18、如果肚子疼痛时，就在腿上扎一刀，那么你的肚子就不疼了！

19、不要和哥比懒，哥懒的和你比

20、天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋！

21、世界那么大 ，能认识你，我觉得好不幸。

22、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也

23、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

24、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的

25、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

26、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

27、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

28、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。

29、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号……

30、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。

31、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

32、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”

33、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”

34、找工作，“老板 ，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”

35、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过：我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子：你看见什么了？老汉：我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…

36、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～

37、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

38、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！

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