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2017六一精选超搞笑的语录

归属:搞笑语录 热度: 时间:2017-05-26

1、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。

2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……

3、“为什么男人一见到大胸的女人,眼睛就看直了?”“这说明二点确定一条直线!”

2017六一精选超搞笑的语录(1)_WWW.AIGEXING.COM

4、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:“纹身好看吗?”我悻悻的点点头。他说:“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问:“要像老虎一样勇猛?”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:“两只老虎,两只老虎,跑得快…”

5、“这种事情,大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声,你为什么要出声!”主管大骂道。我也很委曲:“主管,一个屁实在憋不住了,不出声行吗?”

6、“妈”“别叫我妈,我没你这么大的儿子。”“姐”“哎,有事么?”“我没生活费了。”“找你妈要去啊。”

7、“爸,这是我的男朋友。”“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”“我又没对你说。”

8、我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!……”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!”

9、我问学霸数学如何考到0分,他说不要写名字就行。

10、七夕别晒巧克力鲜花礼物了,有本事把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的。

11、七夕来临,男人都应该向泰国人学习,当女人看上喜欢的东西时,应该毫不犹豫双手合十鞠躬道:刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)!

12、坐火车回家!一哥们看查票的来了,起身就跑!结果被几个查票的追了三节车箱才追上!列车员问:“票呢”?他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!列车员说:“有票你跑什么”?他说:“我愿意跑,你管的着吗?我也没让你追我呀”!

13、老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情?学生:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

14、老师让用“一边……一边……”造句。小明回答“你滚一边去听见没,我让你滚一边去。”

15、女生就是奇怪,居然可以半夜爬到室友的床上睡,对方也不会说什么。换了男生,要么一脚踹下床,要么你从此就得天天过来陪睡。

16、老师总是教育我们,长大后一定要做个有素质的人,远离黄、赌、毒!如今我真的长大了,才发现,老师您真的多虑了!这三样中哪一样能是屌丝玩的起的!

17、室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?我说:风雨中 这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。室友被触动了:对,我们还有梦,于是倒头又睡了。

18、吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?”老板白哥们儿一眼没理他。哥们又拍着瓜问:“这瓜到底甜不甜?”老板火了:“TMD你家黄瓜甜不甜?”

19、男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?”该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。”

20、课堂上,老师看到学生又昏昏欲睡,把课本一合说:“现在给大家讲个风流和尚的故事。”学生精神略振。老师说:“有个风流和尚,某日走路时经过一座桥,见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无,问后事如何,老师淡淡说道:“一个向西,一个向东,走了。好了,现在开始上课……”

21、一学芭蕾舞的女生,才练几天就找老师哭诉:“老师,我受不了了!”老师见怪不怪,语重心长的说道,“没事,多坚持就会瘦了……”

22、两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉,怒敲黑板:“上课呢!安静点!” 她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声:“哟呵,还有振动模式啊。”

23、都在抱怨物价上涨,我觉得不是这样的,以前废报纸9毛一斤,现在都降到4毛了。

24、据说每个群里都有一个不喜欢说话的人,每当你们在热火朝天闲聊的时候,他都会安静地在边上看着,手握着鼠标,轻轻地点击着“收藏表情”。

25、很多人不喜欢朝九晚五的生活,然后开始创业。最终,他的生活变成了朝五晚九。

26、我们的关系以“我可以认识你吗”开始,以“我TM算是认识你了”结束。

27、真正的环保企业,是卖方便面的,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛。

28、钱离开人,废纸一张。人离开钱,废物一个。

29、我给你一颗糖,你看到我给他两颗,你就对我有看法了,但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。

30、以前高中老师总说高中紧,大学就松了。现在想想真是一句值得细细品味的话。

31、应该给每一个在路上低头看手机的人配备导盲犬。

32、和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……

33、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛,我撇了一眼反问道你干嘛呢?那哥们答道摘葡萄呢!我答道:我也摘葡萄呢!哥们郁闷了说我摘我家的你呢?我顿时脸红……哥你家葡萄咋卖呢?

34、我在吃火锅,隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声:服务员,给我拿瓶王老五……

35、作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。

36、今天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。像我这么有素质的人,怎么会与她计较,便直接走出了女更衣室。

37、早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”,然后就没有然后了……

38、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

39、有多少友情,现在唯一的联系就是点赞;又有多少亲情,现在变成屏蔽好友圈!

40、几个朋友相约去爬山,大家怕负重,没多带水,不一会就又累又渴了。到了山顶,一个朋友焦躁地问:哪里能小便呀?我憋一路了!另一个哥们儿听了,怒道:我们都渴成这样,你还小便,炫富啊?

编后语:在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你,跟你要钱,你不给就发网上,你咋办。”所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗?”“内衣好看吗?”“那男的帅吗?”要是答案都是yes那爱TM发哪发哪,他不发我自己还发呢。

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标签:搞笑语录 (103) (30)
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