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笑到风中凌乱的段子

归属:搞笑语录 热度: 时间:2017-05-12

1、“我女朋友气跑了。”“怎么回事?严重吗?你怎么着她了?”“不严重,我只是很久没用了。”

2、女友担心我会抛弃她,我把她搂在怀里,安慰道:“别傻啦,放心吧乖乖,你这么重我怎么可能抛得动!”

笑到风中凌乱的段子(1)_WWW.AIGEXING.COM

3、记得网上有这么个事,一哥们在宿舍说:“如果我变成女人,先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评,我在宿舍也装个逼的对哥们说:“我要是变成美女,先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说:“难为你有这份心,其实不用变成美女我们也能爽!”

4、最近打开朋友圈全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球,事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,就看你是不是比球赛更重要!

5、老板:大叔,买裤子吗?大叔来了句:这裤子能试穿吗?老板:当然了。大叔直接就穿上了,说了句:能蹲吗?老板自信的说:蹲没问题。于是大叔蹲了几下,又问:可以跑吗?老板有点不耐烦了:那还用说。于是大叔跑了,兔子一样的跑了。

6、富翁问医生:“医生,我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。”“从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我可以叫你爸爸!”

7、因为某些方面的原因,总是膝下无子,今天想了一天,发现可能是因为没有老婆。

8、隔壁小桃她家下水道老是塞住,她老公经常要出差,所以老是叫我去帮忙通下水道,关建是每次去都要给她小孩钱出去买糖吃!

9、舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。我们说:“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。”

10、“如果你能迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步都由我来走完。”“闭嘴!好好下棋行吗?”

11、渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲爱的渔夫先生,如果你放了我,我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把自己变走?”“对哦!我怎么没想到,拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。

12、最近学车,晒得倍儿黑,晚上睡前敷了个蚕丝面膜,告诉老公他睡觉时给我撕下来,我都睡醒一觉了,面膜都干脸上了。这货还在外面看电视,自己撕下面膜,继续睡。睡梦中隐约觉得有人摸我脸,一睁眼,老公灯也不开,脸贴倍儿近,边扣边说:“蚕丝面膜真薄,口在哪?”

13、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包,他机智地说:“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还,人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了,一把拽住小明,说:“儿子,走,回家了。”小明急了:“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头:“刚表扬几句,这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交,卖到了外省。

14、一朋友在北京开小超市,一天在视频里和东北哥们聊天,聊到饭点有点饿就和朋友说:“哥们,帮远程看下店,我去买饭。”5分钟后,一大爷进超市拿了瓶二锅头,东北哥们在视频里说:“大爷,酒拿走,钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人,把酒放地下就跑了。

15、Lz今天去买菜,旁边来一女汉子,对老板说:“老板,来两斤男人!”两斤男人?我正不解的时候,只见老板麻利的称了两斤黄瓜。女汉子,摔钱离去,留下风中凌乱的我!

16、今天去买麻辣烫,前面那哥们对老板说:老板来碗麻辣烫,不要麻辣不要烫。老板一愣,转身给了他一只碗。

17、刚刚去相亲,见了面之后,姑娘就对我说:不好意思,今天出来急没化妆。我便一笑回应到:漂亮的姑娘是不需要化妆的。姑娘害羞说了声谢谢。我连忙摆手道:你误会了,我是说你还是化个妆比较好。

18、昨天打篮球球,我换防一个技术不错又灵活的小伙子,突到我面前急停下来,我双手举起来,他连做三个假动作都没有骗到我,然后被我一肚子顶爬地上了,你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊,老子根本反应不过来!

19、别人都说,小时候两姐弟经常打架,长大就不打了,因为感情越来越好。我跟我弟弟也是这样,因为长大后我再也打不过他了。

20、男:“你和你新交的男朋友发展的怎么样啊?”女:“吹了” 男:“发展得够快的啊”

21、今天行街,走着走着一只哈士奇突然像认识我似的向我走过来,我知道这种生物是很友善的就没管,它跟着我一起走了大概30米,然后见它加速跑到了我面前,回头仔细看了我一眼,又看了看我身后,楞呆了一下,疯了似的向它主人跑回去了,尼玛!它认错人了.....

22、女朋友来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:“乖,你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:“现在可以喝了吧,都开了。”

23、我打小就是一个一心向往高雅艺术的人,每天刻苦练习钢琴十多个小时,做梦能有一天能够上台表演,赢得赞誉和金钱。很快,我的梦想就实现了三分之一,邻居塞钱给我,求我别弹了。

24、西班牙已经不是四年前的西班牙,英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛,能做到这一点的只有中国队,还是当年的中国队。

25、热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人,晚上就被医生说了句话唤醒:快醒来吧,今晚你是领舞。

26、也有一种幸福,是能被喜欢的人当宠物养。希望被他大大的手掌摸摸头,说好乖啊最喜欢你了。希望犯错时在他身边蜷一团,看他生气又无奈,骂几句“怎么这么蠢”然后抱抱。希望每天肚子饿的时候,他会魔术般地变出好吃的,一本正经要你先坐好。希望在所有的宠物里,他一眼看中你,说“走吧回家,我养你。”

27、我和朋友在车站溜达,有一个妹子喝水瓶盖没拿住,掉地上了。我看她弯腰要捡,我脑子一抽一脚给瓶盖踢开了,永远忘不了当时那姑娘的眼神。

28、LZ男,说一女同事,喜欢女孩,打扮的也很男性化!一天去KTV一起玩,狂嚎狂喝,都晕乎乎的,要去卫生间,她说一起去,也没在意,谁知这姑娘一路跟到男厕,站在便池边上解开腰带来了句:“卧槽出来忘带鸟了!”然后看看我默默的去了女厕!

29、刚刚吃饭回来,在等电梯的时候一妹子穿了低胸装,在那吃冰激淋。就我们两个人,刚好电梯来了,可能是太激动,可大一块冰激淋掉到胸里面了。她尴尬的看了看我,也没好意思动,我看她表情很不自然,我问她:“几楼?”她说:22楼,我果断把1~22楼的电梯按钮全按了,可算当回雷锋了!

30、男朋友那2B为了装气质,偷偷把手机改成了英文自己却改不回来。死要面子坚持用了一星期,终于忍不住过来求我帮他弄回去。改回去后他竟然表脸地说:“这个谁不会啊!手机买回来第一天就知道了!”老娘一生气又给他改成俄语了!他现在正给我捶腿呢……

编后语:昨天晚上去逛街,快九点了,老爸打电话给我,问我什么时候回,我说快了。男朋友在边上问:“谁打电话给你?”我说:“我老妈的老公。”男朋友说:“他打电话给别人老婆干嘛?”

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