悲伤的个搞笑性签名网名

学妹，要想学得好，必须手把手的教。

大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢！

社会经验不足的意思是我们还不能骗别人

最痛苦的就是星期一,最悲剧的就是星期二,最艰难的就是星期三,最无奈的就是星期四,最疯狂的就是星期五。

像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？

亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了。

我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手。

哥不在江湖，就是在去江湖的路上。

猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

酒到喝时方恨少，肉遇减肥才嫌多。

据说生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。吃呢，还是不吃？。

信就信，不信就不信，还整个微信。

我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。

下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病.坏感情.高房价。

阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要!阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！

学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。

每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！

有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

丑男人有时会找到美女，丑女人有时会找到美男，原因是因为“有钱”。

做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……

上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生！长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

有人性的人不吃老虎，有兽性的老虎会吃人

我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了......穷人。

再帅，也要低调啊。

郭德纲牛啊！男扮女装拍了个电视剧《樱桃》。据说很火啊！。

都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是：白日？做梦！。

得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。

自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感

所谓倒霉，就是一失足成了瘸子，再回首又闪到了腰.扭到了脖子。

三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。

总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。

没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……

陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……

世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。

别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素……

是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

一到考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐……

不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动……

抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

有多少理想毁于现实的残酷性，就有多少美梦毁于快递的敲门声……

书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。

人不怕死，但是最怕不知道怎么活。

床，请自重，放开我！我可是有课的人！

梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。

我有一个心愿：2012年11月11日之前，有人打电话对我说：“这个节咱不过，好吗？”

某狗粮差评：“难吃死了！差评！”

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