搞笑签名大全2014最新版的 笑死人了

1、一个个上数学把头放在本上跟笔记本垫脑似得

2、“为什么圣诞老人到现在还是单身呢”“高危险高成本低收入谁愿意跟他

3、我给我家金毛狗狗起了个名字叫过去。然后我就叫“过去过来”它疯了，最后起名叫风风。

4、“老板从你这买的含羞草碰他怎么不会动啊？”“亲，可能那盆含羞草不要脸~”

5、月老爷爷，我求求你下次给我牵红线麻烦你给我换成铁丝。要不然老断。

6、现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要

7、我一直觉得自己是个淑女为何大家都不接受这个事实呢

8、往返跑着上趟厕所汗流浃背，回来立刻站军姿。

9、你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅，红红锅底温暖我心窝，点亮我灶台的火火火火火火火火……

10、刚刚我从旁边走过突然听到那人说“现在狐狸少了，狐狸精多了。”

11、贱人别那么矫情好吗嘴闲就去喝大姨妈好吗

12、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

13、老实说家长不挑食只是因为他们买的都是自己喜欢的菜。

14、同桌问我七大洋是什么？我说“亚洲欧洲非洲北美南美洲大洋洲八宝粥”前桌听到笑了一节晚自习！你够了！

15、太阳当空照.姑娘对我笑.小鸟说早早早.你为什么背上炸药包.我去炸学校.校长不知道.嘭咙一声学校不见鸟.

16、“我记得你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴打嗝的人”

17、长大以后要找男人就找个有洁癖的，即使你很懒，他也会把家收拾得干干净净！

18、“暑假你快乐吗？“只有快，没有乐”

19、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用

20、今天有位好友形容我是一颗含羞草，一见生人，就脸红。其实吧，我还是颗墙头草，谁对我好我就往哪倒…

21、你死或者不死，我就在这里，等着你死。

22、横看成岭侧成峰，日日头条各不同。代沫高虎柯震东，翻遍首页无汪峰。

23、你的发音正确吗请读:国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功

24、由于最近学校开学，门口的小卖部又嚣张了（爱个性网www.aigexing.com）

25、被静电“刺啦”后高贵冷艳的来1句“切结界吗”

26、现在的孩子不学好只学坏,十五六岁谈恋爱,要考试,不复习,想着刷图去升级.

27、看着一个个说自己有焚寂煞气的人我只想说是你们狐臭太重

28、十年修得同船渡，如果修来的人是你，那我宁愿跳河里！

29、今天早上打开我妈QQ一看网名居然是百花小仙子天呐！！！

30、我买了一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜

31、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

32、现在瘦的妹子漂亮但是是飞机场、胖的妹子丑是丑但人家是大波。

33、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”

34、暑假作业我们分手吧我觉得我们不合适

35、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……

36、“为什么买衣服前觉得好漂亮，买后觉得好难看。”“主要是脸的问题。”

37、我好像要初三了我怎么要初三了我居然要初三了我他妈要初三了我还记得我才刚刚初二阿！

38、好闺蜜就是不求同年同月同日生！但求同鼻同脸同医生！

39、只有看湖南台电视剧的时候,媳妇才愿意去洗碗,有天我终于忍不住问,为啥,媳妇说,别的台就看不着头了.......

40、狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真终于找到一种比狼还可怕的动物

41、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着仨徒弟(试着唱看是不是一唱就唱串了\\(^o^)/~）

42、我要瘦成一道闪电，照亮所有的胖子.

43、“麻麻，我能看电视吗?””当然可以，但就是不能打开它。“

44、迟魏和程思瑶七年，程思瑶最终是别人的老婆，现在又有一位喜欢迟魏，会不会又会遭到背叛。

45、有腐女吗我们一起小板凳爆米花看着青果里的帅比们搅基。

46、　对不起，您所拨打的电话已结婚，请离婚后再拨。

47、我可以觉得你写的所有的东西都是给我看，就像你一直很讨厌我！

48、小明加了美女老师的扣扣发现老师的网名叫月亮回家立马把自己网名改成了明亮第二天小明在外面站了一天

49、开学了，可感觉没以前的好了，没有上学期的那种想你了，怎么办呢？

50、“就算全世界就剩你一个男的我也不会喜欢你！”就剩我一个男的，我不好好挑我傻啊还选你“

51、我几天不吃饭会“嗖”一下变瘦吗

52、当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉啊

53、仔细想想我并不是一个人我死了还有亿万子民陪着我一起死顿时心情变好了很多有木有么么哒

54、这鬼天气，出去玩的都是抗日英雄。

55、网上说“情侣最萌身高差是30cm那么一米八的女汉子去哪找二米一的男人?”神回复“难道一米五的男人还少吗?

56、开学后老师你可千万不要批评我同学可千万不要惹我我体内有焚寂我怕到时候煞气太重发作了就完了

57、从前有个人姓王，后来他的子孙后代都姓王。

58、同桌突然问我以三开头的成语，我二话不说答了一个三三得九，完了以后她还摇摇头说对哦我怎么没想到。

59、前桌简直是个逗比,今天我和同桌快笑疯了!

60、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们一群青春期。

61、你好！我叫干不倒！加我之前，你买保险了吗？

62、最近过的怎么样？”“挺好的但是没钱借给你不想致富不买安利你如果结婚我下次再去还是一个人没变成一条狗”

63、在家的时候手机震动基本听不见在学校的时候就他妈像地震

64、每当放学铃声响起时，食堂里的阿姨就会默默的说一句敌军还有30秒到达战场！

65、当有人想你或惦记你的时候，那可不是好事哦！

66、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！

67、这天，物理老师走进教室大喝一声快把窗户关上。我一愣，老师说这次考试非常差，我怕有些同学会想不开。

68、拿着一瓶饮料怎知来了句“为什么不再来一次”！

69、我觉得你像两头猪因为一头猪已经不能形容你的蠢.

70、当我风尘仆仆的来到厕所脱掉裤子才特么发现虚惊一场下来只是一个屁。

71、一位男子在日本首相府前大喊:“安倍晋三是个白痴。！”接着他被警方逮捕，原因是——泄露国家机密。。。

72、我妈说找一个跟她一样对我好的就行我说妈活该我一辈子单身

73、看看我的小伙伴们成为将来的律师,法官,金融家,科学家,想想它们平时的死样,我对国家的未来产生了深深的忧虑

74、”什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。“

75、张国立“还是生女儿好啊！”成龙“为什么？”张国立“郭美美她们坑的都是干爹，咱们儿子坑的可都亲爹”

76、学校你给我发了情侣装，你要我怎么面对在外校的老公。

77、“因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系?”“因为不敢看黑板”

78、雨下的稀里哗啦我心碎的噼里啪啦啦啦啦！！！！

79、“你的声音特别甜““谢谢““听多了容易得糖尿病”

80、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你谁知会把你撞成脑震荡

81、其实小三不容易说不定那天就变成小四了

82、别问我吃饭为毛这快！古人云先吃完不管，后吃完洗碗！

83、无聊把自动回复弄成“嗯”，自个看电影去了，没想到死党对着那个字跟我聊了一个下午。

84、据说理想的爱情是酱紫的小桥流水人家，晚饭有鱼有虾，空调wifi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

85、听说爱个性网不收帅哥我哭了三天三夜

86、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”

87、老师让我们说从电脑里学到了什么。。有一逗比同学说，，开关机!

88、你会不会突然想起我然后爆笑到嘴抽筋进医院

89、命运就是如此捉弄人总是给你一颗糖然后再狠狠给你一刀

90、”最近过的怎么样？“”不错不错，世界第三。“

91、我这学期的最大心愿就是每节课眼睛都睁开

92、“女汉子用文言文怎么说”“安能辨我是雄雌”。

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