你是我落入凡尘的无悔与不死，也是我肤浅的伤

1、一个人的流浪

2011年6月22日，宣布我第二次高考惨败，以低于上一年53分的成绩再度落榜。午夜的钟声敲响以前，所有的结局已成定格，青春徒留的遗憾敲打着我的无眠，第二天，决定了，和他一起离开。

来到南白镇，穿梭在来来往往的人群，察觉到人们神情的麻木，好辛辣讽刺和黑色幽默。在商贸城的一角听见种种高考胜利后为自己喝彩的声音和远处我同学房间里的举杯畅饮。当我坐在庆功的人群中，想要狠狠撕下自己脸上那张虚伪的笑容，我不能哭，我告诉自己，再残酷的结局都不能哭。

和一些二中陌生校友玩着游戏喝着酒，玩得痛快却也喝得疼痛。当酒喝完了，人也散了，我却还是像一个濒临死亡的人，无可救药的清醒着。在他的搀扶下，我听见自己重复着呼吸，听见自己躺在那块草坪上的哭声。在二中那个转角，吐了一地的啤酒，然后我看见昏暗的路灯下一张张看轻我的面容，在嘲笑着我的肤浅和无知。我睁着眼睛，期待着意外和死亡。

第二天，我坐在放置在墙边的木板凳上发着呆，一夜的未眠和酒精的作用让我有些眩晕。看着他从口中吐出一口白烟，手中已垂下一截烟灰，手一弹，就散了。之后，他走了，在三中车站，我送走了他，那个我以为唯一能给我勇气面对所有残局的人，头也不回的走了。挤出笑容向他招手的那一瞬间，我听到了自己歇斯底里的痛哭，南白镇是他留给我最后的礼物，也是转身后，明白了什么叫做孤独。

小镇有着颓败的轮廓，我低着头，舔舐着自己的绝望和孤独，每一次呼吸都听见支离破碎的声音。他回家了，他离开的那个午后给了我一个电话，之后在我的世界里，他的声音消失了。

回到他的小屋，弥漫着他走前所吸的烟味和收完行李后所留下的尘埃，还有乱了一地的纸屑，没有水，没有食物，没有钱。阳光透过锈迹斑斑的铁窗射到地上，反射出小屋内的黑暗，我把疼痛和破碎的梦想埋葬在一起，在六月的烘房里，不停的发酵。

天黑了，我打开房间里唯一的一盏灯，暗黄的灯光带着死亡的气息，烘托出我的孤寂。回头看着自己阴暗的影子在向我哭诉着，没有谁知道我有多害怕，害怕那个夜，那条小巷，还有那间小屋，害怕自己的无助也只能是无助。

没有谁留在我身边了，也没有谁要为我的窘迫负任何的责任。往日南白镇的繁华已经枯萎了，枯萎里有我记忆的瞬间，我想念着他，可我知道，他不会回来。我阻止不了夜幕的降临，我阻止不了我对黑夜的恐慌，没有人告诉我该去哪里，没有！

一个人去了网吧，键盘上敲出寂寞而无助的声音，流着泪，写完了那篇日志。网吧里闷热的空气戏弄着我疲惫的身体，让我窒息。

那些日子，是一夜又一夜的未眠，我痛苦得精疲力尽，我好想闭上眼睛睡一会儿，就安静的睡一会儿。可我发现自己的脑海里很混乱，连闭上眼睛都太奢侈。我躺在那间快要坍塌的木床上，望着黑黑的天花板，狠狠地怜爱着那个被曾经的幸福和后来的伤痛打击的自己，连幻想未来都觉得可耻。窗外的阳光很是明媚，投射出古老的小屋苍老的影子，我到底该去哪里？我不能回头，我不能！我只是痛，只是寂寞，只是想哭，我想要把屹立的悲凉揉碎，想要坚强的站起来面对一切的残局，我就真的只是痛，只是寂寞，只是想哭……

没有什么再来侵染我一度褪色的梦想，就连最后一点渴望得到安慰的希望都在他离开后的死寂中破碎。在学业失败后，我听见我的爱情死去的声音！

南白镇再也呆不下去了我害怕自己会在孤独中死去，脏了南白镇那片圣土。依靠着仅有的几十块钱，2011年6月27日凌晨，我站在贵阳小十字一栋楼房的顶层，俯瞰着万家灯火。这是我18年来走得最远的城市，也是见过的最大的城市，夜空凄美的很是讲究，微凉的晚风夹杂着城市的浮华，吹落一地的狼狈模样，也席卷忧伤。

后来，我成了贵阳五柳街一家餐馆的服务员，用忙碌对抗着时间的空洞，用沉默成就了自己离家在外的生存。

那些日子，我每天都端着两个比自己大很多的盆到大街洗近二十多种蔬菜，蹲在街角抬头便看见来来往往的人充满鄙视的眼神。每天都给来客端茶送水，在那些富人脚下扫走啃了一地的骨头和满是鼻涕的纸巾。每天都看着风骚的女人穿着性感的睡裙用及其妩媚的姿势坐在我的面前，让我感到一阵阵的恶心，附和着男人的贱，上演一幕幕繁华和虚无。每天都听着那该死的女人在我耳边厉声厉色的赐教，和他们整个家庭无休止的争吵，以及那该死的婴儿吵人的哭声。

我不喜欢那些人，那些事，厌恶伺候那些犯贱的男男女女，厌恶在众人面前做那些伤自尊的事，厌恶那些女人的风骚，厌恶别人毫不给我尊严的对我大声叫喊，厌恶那里的一切，但我从不反抗。

我每天都数着到从早上8点到晚上24点的倒计时，每天都计算着到月底的时间，每天都很漫长，每天都渴望离开，每天都告诉自己不能离开，每天都借用忍受来温暖自己。

到了夜深人静的时候，淡了人情冷暖，谢了人世的沧桑繁华，便提起笔写日记，写到凌晨一两点，写到整条五柳街都灭了灯花。

每天都很想他，在那些不想听到任何人的声音，不想看到任何人得日子里。那个曾不安分夺取我初吻的他，那个送我回五中路上和我拉钩成为我男朋友的他。我以为他会站在我的身后，让我从失败中找到昂扬的走向，就算他不陪在我身旁。可是，我错了。

2、八月份的葬礼

当我拿到人生中的第一笔钱，便结束了在贵阳的日子。

那个晚上，又回到南白那片土地上，心依旧沉重。一个人从商贸城走到三中车站，又从三中车站走到商贸城，感觉着人行道两边楼房的萧条，夜色的沉寂和凝重。我以为自己找到了重生的勇气，可面对总比想象困难。

当我蹲在商贸城圆形广场的中央，看着喝状元酒回来的朋友从四周向我奔来。我找到了久违的温暖，也温暖得疼痛，仿佛与她们背离了很久。在我固执扬起微笑的嘴角的背后，在那些貌似激情四射的拥抱瞬间，眼泪不可阻止，不止一次的偷偷划过了眼角。

回来以前，我努力的告诉自己，无论有多难过都可以哭，要让这个世界承载着属于我的坚强和微笑，要忘记自己的那份失落，去分享我朋友的成功。

记得到杨晨家的时候，天已经黑了。下车后看到一张张熟悉而久违的面孔，我突然感到一阵阵的羞愧和无地自容，所有的遗憾背后，我用力的微笑着。

院子里高高挂起的电灯，和兴高采烈吃着夜宵的人，以及二楼上传来的搓麻将的声音，一切的喧嚣渲染着整个夜晚。

他也出现在那场庆宴上，当我再次看到他的时候，把所有的人物布景一概隐去，突然觉得有几分尴尬，也有几分陌生。心里滋生出一种难言的苦涩，我们都是淡淡的挤出几丝笑容作为离别又再次相见的问候。一家接一家的庆宴汇集在这个八月份，整个世界都在庆祝，整个世界都在喧嚣。

第二天，朋友们吃完了早饭，三五成群的为我演绎着曲终人散，落了一世的繁华，散尽了天涯。在二楼那个门口，我似乎想要挽留什么，却在最后的嬉戏中打破了我最后的防线。我记得我背着书包从人群哭着跑出来，在众多陌生的人群和昔日我熟悉的伙伴面前袒露的脆弱，让我觉得尴尬。

“怎么，不就是没考上大学吗，干嘛？你们都看不起我？”

我记得那几个没出息的泪水这几个痛彻心扉的字一起碎在了周围的空气里，充满了嘲讽。也记两个好姐妹奋力的追随，直到带着泪水的把我紧紧拥抱！更记得在心死的泪眼中，我看到那个站在人群中穿着如血一般红色衣服的他，那个在高考临近之际成为我男朋友的他，那个每场考试都会从三中走到五中陪我一起去考场的他，那个陪我喝酒愿意把肩膀借给我哭泣的他，那个坐在床头为熟睡中满头大汗的我扇风的他，那个和我一起坐在东大街花坛上，告诉我考上大学后填浙江的大学，说他会去那边打工照顾我的他……

所有的记忆凋零为一片一片，碎在我的眼前。离别的午后，两个姐妹陪我一起站在树荫下，脸上的表情折射出慈悲的光芒，看着一群群远去的同学留下的背影，我暗自嘲笑自己，在友谊的庇护下，那么可怜。

听见他的声音在远处渐渐消失，背影红得像流着血的伤疤，让我疼得想要努力的挣扎。那个在贵阳那些日子我天天想念的所谓我男朋友的他，走了！

我觊觎的爱情与失败的昨天一同见证着沧桑！

其实我知道，我再也给不起值得骄傲的理由，我也知道，他不会和我一起去珠海，很多，我都懂。我只是想争取最后一点机会，在我面对自己的爱情即将凋零的时候，我想去下最后的赌注，幻想奇迹在自己最后的赌注里出现，所以，我才尾随他的步伐，在三合镇离开我的好姐妹，去了他的好兄弟家。

结果真的比我想象中还糟，当我听到二楼上他和他兄弟传来的嬉戏的声音，我察觉到自己被孤立的肉体。一个人坐在田野上，细数着乡村田园“夕阳无限好，只是近黄昏”的落寞，当坐冷了夏天，起身便看到一望无际的荒芜。

我知道，我最后的赌注也输了，回去吧！不该来到这里，结束了，回不去的以前，回不了的当初。

向那个美丽的村庄招手的瞬间，想哭！看着车窗外迅速向后滑去的万物，想哭！想着三合镇灿烂的灯光下我失约的好姐妹们，我委屈到想哭！

抱着书包，突然发现他放在我书包里的烟，纸，打火机，本来还有一丝犹豫，想着我已赌输的一切，什么都已无力挽回，便把所有属于他的东西扔出了行走的车窗外，痛，但是愉快！

后来的日子，每天都在挣扎，徘徊，犹豫中度过。每天，那些他和我好闺蜜曾玩暧昧的画面会在我脑海中不停地重复好几百遍，那些和他的关于未来的对白一次次如冰凉的火焰舔舐着我。每天我都安慰着自己，想起他便会疼痛，疼痛到麻木，麻木到望瘦了天涯。有些错，真的可以让人绝望！

在离开的那天，我又去了南白，他给了我很多不出来的理由，为我的爱情演绎了一场华美的葬礼，直到我的坚持，站在了三中大门口，看到了他。我察觉到了自己的失败，听到了花的枯萎，离别，却是以这样的方式，没有恋人的难分难舍也罢，就连朋友间最简单的情愫都不存在。在他面前，这个世界死寂得好尴尬！

我想说：“你是我落入凡尘的无悔与不死，也是我肤浅的伤。”

仿佛输掉了一切，遗留下世界的孤独，才来到了珠海。大海广阔得那么美丽，遵义医学院给了我一件虚伪的外衣，药物制剂专业更是令我哭笑不得。总之，有太多的难以启齿，“居然沦落到这里，居然这么惨！”我常常这样想，虽然平时笑得那么开心！

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