空间伤感和绝想日记 结束生命

仿佛周围的人都说我很成熟，有着不同于年龄的成熟，很少几个人会说我还像个孩子。其实自己也不懂是天真还是成熟的。

常常在想，如果能回到从前就好了，从前的孩子模样。那么，再来一次，是不是不会变成连自己都厌恶的样子。想了很久，若是再来一次，可能还是会做出同样的选择吧。

从来都不满足于现状，应该是人的本能。天真的时候渴望成熟，真正连自己都感觉苍老的时候，又无比怀念天真。想想也是可笑的，可惜这样的想法再正常不过。

是什么时候变了模样的呢？记不清了，好像很久很久了，久到连自己都忘了曾经的青葱模样。那个时候真像个长不大的孩子，一直都是一个人吧，所以那么孤僻，有很少很少的朋友，很小很小的圈子。那个时候，仗着成绩优秀，总觉得自己是最厉害的人，所以努力，努力让老师满意，让父母满意。

那个时候的马尾辫，牛仔裤，帆布鞋，那个时候的眼高于顶，骄傲自负，那个时候一直按照预定的轨迹的生活，那个时候老师眼中的好学生，父母眼中的乖乖女，同学眼中的崇拜对象。那个时候骄傲却胆小，那个时候不屑于与坏孩子为伍，那个时候碰见喜欢的人脸红心跳，那个时候干净纯粹的模样，想一想不自觉就笑了。

也许是心里一直都想成为一个坏孩子吧，那样无拘无束。直到后来才发现，什么是好，什么是坏，也很难定义。天知道，现在多想变回以前的样子。

也许是诱发的原因，也许是必然的结果，反正就变成了大家眼中都不好的样子。无心学习，成绩一下子从优秀变成了吊车尾，然后就是老师无休止的讥讽和谩骂，自然更加不喜欢学习，总是坐在最角落的位置，看窗外的风景，然后发呆沉思。惊觉就已经过了好多年。

高三的时候，莫名其妙喜欢上一个男人，没有理由，就是喜欢了。然后顺理成章的在一起，相爱，嗯，我觉得是相爱的。不知道的，第一眼看见就想嫁给他的感觉，后来知道了有一个词语叫一眼万年，我想大概就是那种感觉了。欢天喜地地海誓山盟，肆意无畏。后来我知道了有一句话叫当你觉得极致的幸福的时候，往往都会失去。已经忘了当初女人来质问为什么要破坏她的家庭，那一瞬呆若木鸡。突然就找不到他了，就好像消失了一样，那一瞬感觉天崩地裂，那是昨天还承诺会让我成为最美的新娘的人，就这样走了。再无心念书，逃课。

爸妈失望了，其实一直都很难过，他们从来不知道我想要什么，只是一味地觉得我要努力念书，考重点大学，出人头地，却从不管我的感受，在我记忆里，好像爸妈从来没有陪我去玩过，呆在一起的时间本就不多。可是，我明白，她们很爱我。

在那个时候，最好的闺蜜说，没有人帮得了我，都是我自找的。我突然意识到我变成了一个人，我站在马路上想，来一辆车吧，也许就解脱了。不觉早已泪流满面，突然接到了妈妈的电话，她在电话里泣不成声，我从来没见过她那个样子，她说，不想念就不念了，回家吧，只要我好好的。那一刻，我在马路上嚎啕大哭。我觉得自己很混蛋，那一天，我第一次抽烟。终于，回家，用了最后的一百天，考上了一所大学，可惜并不理想。

我没有意识到我变了，我开始迷上了抽烟，喝酒，我开始学会了打扮，开始有了很多喜欢我的人，可是我知道，他们喜欢的不过是那一张脸和怎样把我搞到手。我突然间知道了很多东西，同时流连于这种生活无法自拔，我换了好几个男朋友，可是再也没有爱上谁。那时候，我没有一刻不希望变回以前的样子，可是，我明白，变不回去了。

有一天，他突然加了我的QQ号，我很惊喜，他说他的苦衷，他说他欺骗我没有背叛我，他说他遇到了没办法解决的事。他不能让我受苦。我说那能回去吗，他说给不了我幸福。有一天，我曾经最好的闺蜜和我说，她终于理解我当初的做法，她不应该那样说，她说，她一直在等我回去，我说，我很想你们，很想很想。可是，我知道，回不去了。

我花了近俩年的时间，还是没办法找到一份努力的力量，哪怕外表多么光鲜，我知道，曾经那灿若星光的眼眸已变成了一滩死水。这俩年，我不止一次的想结束生命，可是我知道我不能。我没有办法，只能尽量不让关心我的人失望，没有一刻不恨自己没用，看着爸妈越来越苍老的面孔。可是，该怎么办呢，我给不了他们安定的生活，很想强大，可是找不到方向。我从没感觉这么累过，好想还是以前那个孩子。可是我悲哀的发现，如果可以重来，我还是会爱上他。

也许，我还是个孩子。

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