我要退一步，退回到原来的最初的位子的空间日志

我用一棵树的姿态等你等了好久，以为你不来，我必不走。我和你说了很多次告别。可这次我们不告别。-----致未来的你

我等一个人等了很久很久。可快要等到的时候，我放手了。我对自己说，我要退一步，退回到原来的最初的位子。

以前我一直在想，是不是不碰上你，我就会不一样。可是我碰上你了，我从来没后悔过啊。可是，我还是错了。我一错再错。我以为啊，我们说话逻辑一致，能够相互理解多么不容易，可是啊，懂你的人又不是只有你一个，凭什么你就以为你不可替代。我一直在等我清醒，可是，我该怎么办，我一直都清醒不了了。你以为我洒脱不羁，你以为我没心没肺，你以为我不会疼不会伤，我只会笑，我像女超人。可是，我根本不是这样的。你跟我说，你和她怎么怎么样的时候，我笑着跟你说，“哇塞，你们真是太好玩啦，太有意思了，下次带我啊”,可一转脸，我的眉毛是耷拉的，嘴角是强撑的，笑容是僵硬的。

你以为我们是好朋友，你和她什么事都和我分享。可不可以说句脏话，他妈的，我不需要。你总以为，呵，我他妈的特别够意思。你闹失恋，是我陪你喝酒陪你醉陪你聊人生聊理想，叫嚣着什么好男生坏女生都去死吧；你和家里人闹矛盾，说离家出走，我二话不说，立马把我存的私房钱给你；你半夜喝醉吵着闹着说活着没意思，人生好心酸，我立马跳着脚跑到卫生间CALL你，各种安慰。你他妈真是蠢啊。我也蠢。无可救药。你想想，要不是我喜欢你，我会做这么多。或许你只是在装作不知道。

想想以前的兵荒马乱，真是够了。你说和我去看电影，买好票，都坐下看到一半了，她一个电话，你立马走人，留我在原地。那么多的对不起从来都不是我想要的。她大姨妈来了，就是金贵的不行，换做是我，就是各种造作。有时候我都是想，一开始我们的位置就没平等过。

是，要是你看到了，你肯定就说，我们是那么多年的好朋友，我以为你懂我的。是是是，我他妈的懂你，我就是太懂你了。明明什么都不是的，还想扑上去飞蛾扑火。我他妈就是一脑残。我真是受够了。

2013年过年那天，我看着门外的烟花想了一夜。我对自己说，如果你没在12点之前，打电话跟我说祝福，我就死心了。真的，我说，死心了。我是真的打算在那个晚上划下句点的。结果，12点的时候没有，1点的时候没有，2点的时候没有，3点的时候没有，4点的时候没有，5点的时候没有，6点的时候没有……七点十五分的时候，你发短信说，昨天和他们喝酒喝醉了，忘了。一个人不想做一件事的时候，可以有几百个借口，可若是他把你放在心上呢？是我太蠢。又天真。

高二的时候，你跟我说，我们和好吧。我说好，我感激涕零。我欢欣鼓舞。于是，你高兴的时候，我就高兴，你不高兴的时候，我他妈就一傻逼似的不开心。你都不知道，高二这一年我怎么过的。我不知道折断了多少只笔，不知道撕了多少张纸。为了等你一个电话，我努力熬到2、3点不睡，为了给你买生日礼物，我咬牙省了一个月的零花钱。甚至和你发短信，话题是你主动，可多少次是我在说。

任谁主动久了都会累的。我想我已经崩溃了。前不久，我还在劝说我的同班同学，暗恋一个人有什么了不起的，你就直接找她说明白了，说清楚了。成了自然好，不成大家桥归桥，路归路。以后反正会碰到更好的，少了谁又不是活不下去。我兴冲冲的和他说了，可是立马我就想到了你。那些都是我想对你说的。我一直都对别人说，我觉得暗恋一个人的人我最喜欢和他做朋友了。呵呵，那是因为，同是天涯沦落人。

我一直以为，我在你眼里跟别人是有点不一样的，呵呵，有什么不一样。

要是我那时不转学，不碰上你，你没帮我，我们没碰上她，或许这样大家就真的会很好。你会很好，你会和她很开心很开心，会有另外的别人来见证你们的幸福。我会很好，我会认识别的人，我会暗恋上别人，我会哭，我会笑，我会难过，然后我会走开。可是，我已经走不开了。

别人说，十年，哇，好长啊。我也觉得好长啊。我都不相信。原来，有这么长了了。

我一直觉得，我就站在朋友的路上，看着你幸福，看着你荣光就好了。干嘛要悲悲啼啼，戚戚凄凄。可是到底是不甘心的。原来一直以为那个会和自己走很久很久的人，你一回头就找不到了。那感觉很难受。至少我就受不了。

你说我是那只小狐狸，可是啊，我很贪心的啊，我一直想做星星上的那朵花。可是啊，你从始至终都把我当做那只小狐狸。我一直都没改签名，我曾经对你说过，我回来找你的。可是，现在我突然间就犹豫了。为什么啊，我为什么要找你啊。我根本就不懂。我们的什么都不一样的啊，那些东西早就物是人非了。就只有我这个傻子，一直不放手，抓住那些回忆的碎片当做珍宝。

你觉得我好玩，于是好玩这个词成了我的定义词。

你觉得我无畏英勇，其实我也懦弱啊。

你觉得我生命力旺盛像打不死的小强，其实啊，少年，我也很渣的啊，我只是不想让你看不起。

或许，我真的太累了。我再也不想这样委曲求全了。

以前，碰上性格和你丝丝相似的人，我就会主动受他们吸引，我会不由自主的对他们好。我总在想，在另一方，一样会有一样的人会对你好吧。可是我累了。我太沉迷幻景了。

别人看不出来，可是我是知道的啊。对于你，我是怎么都放不下的啊。别人轻轻松松的说，我们以后不联系了，我的反应是，哦，你已经厌倦我了，好啊，那就散吧。可是你，只要给我发一个表情符号，我都要揣摩一下，你是不是不开心。

你可能不知道，你很多的时候聊天从来不打标点符号，而你喜欢的东西从小到大，你一直都收藏的很好。可是，我老早就知道你是不喜欢我的啊，可是还是忍不住幻想，忍不住想要争取一下。我一直在想，以后我要找个人，他只要会做饭就好了。可是，我没说出口的是，如果那个人是你的话，我会高兴一辈子的。很多事真真假假，假假真真，我都要记不清了。可是我还是记得我们在操场上笨拙的捉蜻蜓。

那俩个孩子真傻啊。蜻蜓有翅膀的啊，它会飞，它才不会为你驻足停留。又怎么捉得住呢？何况你只有一双手，连筹码都没有。可是，我还是记得啊。那个少年，穿着圆领的黑色条纹校服，柔软的额发被晚风轻轻吹起，大笑着，奔跑着，宽大的校服轻轻地在风中荡着。而我站在原地，望着他咯咯直笑。

这样啊，那个温和的少年，那个傲娇的少年，那个毒舌的少年，那个清瘦的少年。原来真的是存在的。一直在我心里。我没记错。

可是啊，哪怕现在，我还是忍不住，忍不住受你蛊惑啊。少年。这是我给你写的最长情的情书。那些从未说出口的话，那些从未告诉过你的，那些你从不知道的，那些你刻意忽略的。我都早也坦白告诉你了。

我说过，我是一个偏执的人。是的，偏执。十年怎样。你在我心上，再十年又怎样。

可是啊，那个女孩子啊，累了。

真的累了。

她需要休息了。

她在等。

一直。

没变。

可她不等故人。

【我的心里有座牢，牢里住着我那时喜欢的叶小乔】

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