低谷并不可怕，可怕的是我们急于承认失败

听有人说，自杀是最懦弱的勇敢方式。于是我陷入了沉思，我不是对自自杀的不可理解，而是对会选择这种方式的匪夷所思。

大概只要人活着，在他的一生中都会产生自杀的意念。至少我有过这种念头，可能是在我十几岁的时候，也可能是高二，或者是现在。一直困扰我百思不得其解的是，我又为何会有这样的想法，大概是人们习惯了把死亡当成结束痛苦的最好退路，或者说是一种自以为解决问题的愉快方式。至少我是。

人活着就是来解决问题的，而自杀的方式也是在多种方法中的一项选择。当我们被赋予了生命，我们开始被外界诱惑着去追逐一些东西，即使得到这些东西不能给我们带来乐趣。周围的人都在拼命奔波，影响到我们也不约而同地开始执着。人是欲望的动物，所以永远得不到满足，永远在为自己马不停蹄地攫取着，在我们被动追赶，或刻意强求的过程中，喜悦和沮丧如影随形。

得到了固然是件好事，然而当我们尽管很努力却最终没得到，或者反而失去一些东西的时候，我们的心情失落得要比得到后的喜悦更深刻。尤其是在我们最在意的事情上，这种极度的反差会让我们感到绝望，甚至对生活失去了信心和耐心，于是陷入自卑和逃避，开始了自弃，也因此自然而然地想到了一死了之的安慰。当然关于死亡的念头或许只是在我们绝望的时候一闪而过，它仅作为一种选择被我们再认。很多人是没有勇气自杀的，不是害怕，而是不甘。

记得我大概是在十几岁的时候，因为家庭暴力而经常离家出走，倒是出走的地方不是很远，常常徘徊在乡里的滏阳河畔。我有想过要跳河的冲动，因为我感觉手臂上的沥青太疼，我当时想，如果我跳下去大概就不会那么痛了吧，以后也不用再忍受这种疼了。可是，最终我还是选择了回家，因为天黑了，我害怕。

解决问题的方式还有很多，自杀是其中一种，但并不是唯一的。后来我选择了报考遥远的大学来摆脱这种生活。然而穿插在考大学前，我在高二莫名其妙地厌学了，我说不出是为什么，当初坚定下来的信念会在繁重的学习任务里丧失了信心，我背着头疼的化学公式，想到了退学，或者自杀。这种痛苦一直延续了半年多，终于在我转文科后得到了解脱。我清楚地记得我所在的高中是县里最好的高中，当时转科是一件很麻烦的事情，却在我通宵写给班主任3000多字的书信后，第二天我便被顺利安排到文科班。是的，解决问题的方法还有很多，自杀不是唯一的选择。

我一直都是一个有梦想的人，对生活充满了热爱和绝望。大学毕业后的我，漂泊在北京，不回家不是因为自己想多么高大尚的留下来，而是习惯性的想远离家乡，因为小时候的家暴遭受，而牵连到了整个靠近家庭的方圆。

不是能留下就过得很好，在北京我无依无靠，这种苦逼的蹩脚生活我并不喜欢，但至少我是一个有梦想的姑娘，我热爱奋斗，也很喜欢大城市的繁华与自由。但梦想毕竟是和现实有差距的，如果它们之间没有差距，谁还会稀罕理想呢？也正是因为这种差距的挫败感会让我不时陷入绝望的渊源，想过用死亡来结束一切。可是，因为不甘心，我选择了坚强下来。因为我知道，梦想是可以实现的，但只有活着才会有希望。

有时候我会想，如果我要是生场大病那该有多好，这样的话即使梦想实现不了也不会有人笑话。人总是同情和容易原谅弱者，而对那些强者总是要求苛刻。所以每当心力交瘁的时候，我还是想当回弱者。可是，我忘了一件很重要的事情，更好的活着是我们所有追逐的目的，为了追逐的本身而自弃，该会是多大的笑话。

人有生就会有死，都是上天注定好的事情，我们不必着急离开，也不必担心意外。活着就是一生中最好的安慰，只要我们还活着，就要以最好的方式生活下去。低谷并不可怕，可怕的是我们急于承认失败。

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