我没有因缘牵绊，我可以走！我可以的

认识的都知道偏激，极端，是我的代名词。

很少有人知道我对待事物敏锐的看法，看懂《易经》的人不是疯子就是人贤！而我“不幸”成了前一种！

记得最亲的人离去后我心情很奇怪，哭不出来，如果能哭出来，也是假假的眼泪！只不过从那以后我变得不喜欢人群，喜欢孤单，总觉的亲人还在，只有在坟墓前才能看清自己的伤心！而现在没想到这份伤心持续了这么多年，而如今因为一段感情的结束撕开伤心的过往，把我整个人淹没！没想到一个小小的心里藏下了那么多感情！

自我拯救的道路漫漫，有人开导过，也有出去走走，让自然这麻醉剂暂时的忘掉，最多的就是翻看典籍看看古人的方法！而我不幸翻看到了……

很多时候后悔当时好奇心重的我阴差阳错下翻看了这本“魔鬼的预言”！然后我就变了，变得如此的孤单，所有的朋友亲人沉积的世界中我格格不入，不知道朋友谈论的汽车哪个牌子的好，不知道穿哪个牌子衣服更能有身价，也不知道身价确切的指什么……

不知道亲人为我安排的生活代表什么？爱我？为我安排好一切，让我生活无忧，可为什么不给我幸福的过往，让我成长成这样子？让我每天荒唐的活在这虚幻的世界里？

我不知道是被情茶毒已久还是心里扭曲了，我看到的世界和周围人看到的不是一个！

很多朋友总喜欢遇到彷徨的事，询问我，我也总乐意在迷途的世界中找个路指给他们，好让他们安身，短暂的栖身，直到人生下次彷徨的到来。我站在世界的外面所以看得清楚，“世事”是个迷途，而我只是旁观者清而已！

希望我有个安稳的工作，有个温馨的家，有个好儿女！有个幸福的晚年，然后……就没有然后了！

从前我也是希望。有很多知心的朋友，有相扶到老的兄弟，然后找个相爱的人，像童话的结局一样，“青蛙”和“公主”一起幸福的生活下去，

自从我踏出这个世界的一步后，我回头看看过去的自己，留恋。迷茫。前面是未知，后面是无知！现在的我总是在扪心自问，我活着是为了什么？难道真像他们自欺欺人的说，“生活着别那么悲观！年纪轻轻乱想什么”；总有到那一天的时候，你现在不考虑留到什么时候？是不是也像张三丰一样60岁才看透？

无论嬉笑怒骂，结局都一样，我为什么要像你们一样卑微的活着，当要离开的时候，祈求医院能帮忙留下你！留下又为了什么？儿女？已经不需要你了！朋友？朋友已经都走了！

还有未完成的事？什么事比生命重要？浮华烟云总是在时间的流逝后退却色彩，变得破败无比。

记得古时的楼兰留下多少美好的相识和故事，留下多少财富和志向，然而时间留下的只有漫漫的黄沙！也许偶尔可以看到风景中还能找到残缺的“记忆”可是后人又有几个能了解你当时的悲和喜！

玄奘用“青春”14年的时光去找寻“真经”，后人能记住他什么？也只是一部演义让他背记起…可是谁又知道他的悲喜！可笑的孙悟空，孙大圣，孙行者，最后谁记住他了？一部演义还把他写成了，“‘石生',猴子”怎知道他有兄弟，有姐妹！

浮华过后，谁又回去关注你的爱与恨悲和喜？有时候我们还要感谢“考古者”，还原你的悲喜给世人！

谁能告诉我，活着为了什么？

别拿那些陈词滥调来说教我！我没有你想像的那么幼稚！站在井里的青蛙只知道天就那么大！而我是在暴雨后，跳到井边，“外面的世界”大的出奇！我不知道用我短暂的生命来干嘛？是回到井里，看着我的朋友和亲人殷切期盼的眼神，还是依然的转身投入未知的世界，寻找未知的未知！

我没有因缘牵绊，我可以走！我可以的…只是迟迟下不了决心，为什么？难道…是我到了心理的更年期？也许我还有眷恋。

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