没有流泪的眼泪

已经几个月，我不想仔细的数，我怕数着数我会想到更多的回忆，这样，我怕我会崩溃。

今天查看空间访客，这是我的习惯，我喜欢每天看看会有多少人关注着我，突然发现有你的存在，虽然没有加备注，因为你前两天已经把我拉黑了，已经删除了我一切的联系方式，我的身边再也没有你的气息。但是我还是一眼可以认出那是你的头像，只是害怕有一天你换了网名换了头像，我就真的再也不会认出你了，你的空间设置了访问权限，你知道么，这样的几个字刺到我的心里会有多么痛么，我想你不会知道的。微信朋友圈里我也再也看不到你的动态，每天早安晚安的和你说，系统都会一遍一遍的告诉我，我已经不是你的好友。从那开始我不再朋友圈里有任何动态，甚至不再登陆微信，以前是为了知道你每天再做什么，而现在我不知道我登陆微信有什么用，我甚至重新申请的QQ号，只是害怕看到曾经有你身影的地方，更害怕这些地方再也没有了你的身影，我知道，我已经完完全全消失在你的世界你，可是你知道么，你还很清晰的存在在我的记忆里我的世界里。

有一天聚会，大家后来点了一盘糖醋排骨，我就突然想起了你。我曾经答应你，要为你学做糖醋排骨，因为你爱吃，还有那宫保鸡丁。你不会做饭，我答应过你会为你做饭，你说今年暑假你会去上海那边的公司去学习，我担心你一个人在外面会怎么样，你不会做饭，又没有家人在身边，我相信你会照顾好你自己，可是我还是担心，不过现在应该无须担心吧，因为你身边已经有一个人了，希望她会照顾好你。

知道么，分手后我们还联系，每次借着喝酒我都会在微信上告诉你，我喜欢你，我爱你。每回就像发酒疯一样的找你，你说以后喝酒了不要找你。其实我真真切切的想和你说，我没有喝多，真的，我知道，女孩子在外面少喝点酒，因为，喝多酒的女孩子在外面形象不好，只是我假装喝多了找你，因为我不知道清醒的说着我爱你，你会怎么给我回答。如果你嫌我烦，我可以说不好意思我喝多了。

我真的不知道我能说出你什么好，只是在一开始谈的时候我就想着你是我的一切，我把现在和未来都设定与你有关，突然有一天你不在，我的世界以及我努力的方向全都被打乱了，事实告诉我必须换个方向努力，可是我还是这么执着的放不下。我还是舍不得，只要一闲下来我还是会想到你，我不知道为什么这么久我还是会忘不掉。但我知道你已经忘记了你的生命中曾经出现过一个我。

不知道你现在是不是还会深夜玩魔兽，还会每天早上睡到很晚起，还会很自恋的在卫生间来张自照。或许你现在在为她努力，很可惜那个她不是我。

很怀念你曾经说以后你负责出去赚钱，我在家写写文章顺道开个网店的生活，一直在幻想着这样的日子快点来到，我还可以为你做饭洗衣，突然觉得自己就是个贤妻良母，偶尔还会相夫教子，可是现在却是彻底破灭。真真的破灭了。再也没有任何希望了。

分手后很久没有联系，突然有一天QQ上你的图像闪烁着，我诧异的打开来看，你问我和我分手是不是真的错了，那时我很开心，就像得到全世界般的开心，后来有一天你说等下个情人节你我都单身我们就还在一起，我笑着说你会比我先有对象，你说不会，我就想得到一个肯定，一直等待着情人节的到来，我还问你是七夕还是明年的二月十四，你还说我的智商就像硬伤，虽然你这么说可是我还是会高兴，就像没有回到了没有分手的时候，那时你也会这么说我，我以为你会回头，有一天我们还会在一起还会照顾你，我们还会有美好的未来，有美好的家庭。后来只是那天看到你说你有了爱的人，你会和她有美好的未来，我的世界就崩塌了。我不知道我该怎么做，我还是苦苦的想等待着你的归期，只是不知道这还有没有可能。

不知道你现在是不是和她在一起，不知道你现在是否笑的很开心，只是我知道我再也看不到你的笑再也看不到你为我笑，我只想你过的好，比我好，我也不知道为什么我会这么想，只是，你生活的很好，就是我最大的安慰，我承认我还是放不下你，但是我不想再苦苦纠缠你，成为你的累赘，我只是想着能知道你过的好不好，我知道，我的想法可笑了，只是，放不下。

暑假开始的前一天我们几个朋友出去唱歌了，有个朋友点了一堆悲伤的歌，虽然问我很喜欢，只是，我见不得那些歌词，真的，每一句都能戳痛我的心，我离开包厢，偷偷躲进没人的包厢哭了一场，越哭越想念，这些可能你都不知道了吧，我很难过，很痛，你会知道么。呵呵。别人说我这样是犯贱的表现，我承认我自己也觉得了。我不准所有的人提到你，是的，我曾告诉我的所有朋友你的存在，只是现在我害怕听到你的名字，我不许任何人提，我也轻描淡写的和大家说了情况，只是，很多时候都是我自己没出息的想到你。

我想我是疯了，我想我真的是很累了。可是阻止不了对你的想念，阻止不了这疯狂的想念。你，知道么。我那深深爱的人。

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